Traducerea și adaptarea Richard Nasta @ RoSA pentru www.rosa-team.ro
Odata la câțiva ani, o societate secretă din Noua Zeelanda,
se strâng pentru un eveniment special: Banchetul Desfrânat
În luna ce-a urmat, un grup de cercetători au reușit să facă un documentar.
Fiecare membru al echipei, a purtat o cruce și li s-a promis protecție.
E ora 18:00, iar acum e timpul să-i trezesc pe toți.
Partea asta mă înspăimântă.
Da! E noapte.
Acum am să-mi trezesc colegii de apartament.
Chiar îmi place să am colegi.
Trezirea!
Cu toții, trezirea!
Îmi place să stau cu alți vampiri.
Îmi place compania lor.
Trezirea!
Îmi place să mă distrez cu prietenii mei.
Deacon...
Cum a fost noaptea ta?
M-am transformat într-un câine și-am făcut sex.
Super!
Vom avea o întâlnire în bucătărie în 15 minute, da?
- Bine. - Bun.
- Să închid ușa? - Da.
Vladislav?!
Scuze! Scuze!
Ce?
Cât e ceasul?
Vom avea o întâlnire în bucătărie în 10 minute.
În 20.
Bun... asta-i...
Suntem în camera lui Petyr.
Am să-l trezesc.
Petyr?
Petyr?!
Petyr, trezirea.
Ascultă. Vom avea o întâlnire cam în 10 minute.
Nu trebuie să vii dar m-am gândit să te invit și pe tine, în caz că dorești.
Sunt multe lucruri aici pe podea, Petyr, și...
asta pare a fi...
E o coloană vertebrală!
Și mă gândeam să-ți aduc o mătură aici jos, dacă vrei să mături oasele.
Nu știu.
Știi...
Bine.
Ți-am adus găina asta.
Vine și Petyr?
- Ar trebui să fim îngrijorați? - Petyr are 8.000 de ani.
Petyr n-o să vină la întâlnire.
Bun, deci...
Am vrut să discutăm rapid despre responsabilități pentru că...
eu cred că nu toți ne facem treburile.
Nu vorbim doar de tine, Deacon.
Ești un tip de treabă dar nu faci nimic pe lângă casă.
Mă bucur să aud că-s de treabă.
- Nu, nu asta a fost ideea... - Da, nu, știu...
Nu-i o întâlnire despre cât de treabă ești.
- Îmi fac sarcinile. - Nu, nu ți le faci!
- Ba da. - Nu, de asta avem întâlnirea.
Ideea e că, Deacon, nu ți-ai spălat vasele de 5 ani.
Vladislav are dreptate.
E inacceptabil să ai atâtea vase nespălate...
Sunt stânjenit când vine cineva aici.
Ce contează?!
Îi aduci aici să-i omori!
Vampirii nu spală vase.
Deacon e ca un vampir rebel.
Mereu face lucruri trăznite. Mereu spune lucruri trăznite.
E cel mai tânăr dintre noi.
Bun, deci...
Într-o zi... îmi vindeam lucrurile.
Și-am trecut pe lângă un castel ciudat.
Și m-am uitat la el și...
a fost un castel vechi și ciudat.
Și apoi creatura asta...
zbura către mine!
M-a dus în temnița ei.
Și m-a mușcat de gât.
Și chiar în pragul morții, această creatură, m-a forțat să-i sug sângele.
Și apoi...
și-a deschis aripile, uite așa.
Și le-a pus peste mine.
Strigând.
"Acum ești un vampir."
Și creatura a fost Petyr.
Și-n zi de azi suntem prieteni.
Vlad, ești minunat. Faci curat peste tot.
Și e foarte bine.
Și...
Ieri, am târât un corp pe coridor și-am observat că nu există praf.
Am cam făcut curat și pe coridor.
Vladislav, e vampirul cel mai matur care a crescut în timpuri medievale.
Să trăiești atât de mult și să vezi ce-a văzut el,
și încă s-o duci bine, fără probleme, asta da putere.
Sfinte Sisoe!
Scuze!
E un tip de treabă.
Puțin pervers.
Are niște idei foarte vechi asupra lucrurilor.
Ar trebui să ne luăm niște sclavi!
Când am devenit vampir...
am fost un tiran.
Am fost cunoscut datorită torturilor făcute.
Asta-i camera de tortură.
Nu mai vin aici atât de des.
Obișnuiam să torturez când eram mai tânăr.
Chestia mea a fost că, eu îi trăgeam în țeapă.
Eram cunoscut că "Vlad Țepeș."
Așa a fost tot timpul...
- Bun, deci... - Viago e puțin...
pedant.
Spălatul și prostiile alea, eu le-am făcut.
Deacon, ai de spălat vase de acum 5 ani.
A fost un copil din secolul 18.
Așa că poate fi foarte pedant.
Vorbește și vorbește...
Ziua trecută când ați mâncat, a fost sânge pe canapeaua mea antică.
Care din ele, aia roșie?
Acum e roșie, da.
Dacă vrei să mănânci pe cineva pe canapeaua mea,
pune niște ziare pe jos și niște prosoape. Nu-i greu.
Suntem vampiri! Nu punem prosoape.
Unii o fac.
Nu cei serioși!
Când ai 4 vampiri într-o casă, cu siguranță o să fie niște confruntări.
Sunt confruntări în orice casă de genul.
E stabilit atunci. Cu toții ne facem treaba, începând cu Deacon...
O să-mi spăl vasele!
Prostii.
Am devenit vampir când am avut 16 ani.
De asta arăt mereu de 16 ani.
În zilele alea, viața a fost dură pentru un copil de 16 ani.
Vampirii nu erau apreciați.
Nu suntem acele creaturi care locuiesc în castele.
Deși, unii dintre noi sunt lilieci.
Și mai sunt cei care stau într-o casă foarte mică-n Noua Zeelandă.
Am fost un vampir nazist.
După război, unde naziștii au pierdut...
Nu știu, dacă știi că naziștii au pierdut acel război
și dacă erai nazist după război...
și dacă erai vampir...
dar dacă erai vampir nazist...
Erai distrus.
Eu am fost.
Da, am venit în țara asta pentru dragoste.
A fost fata asta. O ființă umană.
Și am crezut că-i minunată. A fost absolut grozavă.
Am fost vrăjit.
Familia ei a emigrat în Noua Zeelandă.
Și am spus, la naiba cu tot.
Am să merg. Am să merg după ea și-am să-i spun ce simt.
Am spus servitorului meu Philip:
"Trimite-mă-n Noua Zeelandă."
Mi-a pus un timbru poștal pe sicriu greșit.
Așa că întreaga excursie a durat 18 luni.
Și când am ajuns acolo, a găsit deja pe altcineva.
S-a îndrăgostit.
Și...
Și s-a căsătorit.
Mi-a dat asta înainte să plece.
Uite-o.
Și acolo sunt eu, m-am pus și eu aici.
Mi-a spus că-i argint pur.
Din păcate, vampirii nu pot purta argint.
Da...
Mai mult de atât nu-l pot purta.
În seara asta, mergem în centrul Wellington.
E important să arătăm bine.
Da, e foarte bine. Da.
Un lucru foarte nasol în a nu avea reflexie, e că tu...
nu știi exact cum arăți.
Uite!
O ceașcă fantomă!
Plutind singură!
Ne dăm fiecare cu părerea și ne ajutăm să arătăm bine.
Da, unele haine sunt de la victime.
Poți mușca pe cineva și apoi vezi că-ți plac pantalonii lui!
- Merg? - Nu!
Schimbă-te!
Când ești un vampir, devii foarte sexy.
Încercam să atragem victimele.
Nu-s sigur.
Eu merg pe-o costumație care spune, Mort Dar Delicios.
Suntem momeala.
Dar suntem și capcana.
Bună, doamnelor.
Și Doamne, suntem gata să mergem în oraș să ne distrăm!
Vampirii... stilul vampirilor.
Când mergem în oraș trebuie să ne amestecăm.
Umblăm pe străzi.
Venind în oraș, e foarte bine, pentru că un moment mă simt...
Poponarilor!
Problema cu a fi vampir e că trebui să fii invitat într-o casă.
Am vrea să intrăm în bar, te rog.
Invită-ne în bar, te rog.
Fă pași.
Invită-ne!
Dacă oamenii află ce suntem, ne-ar distruge.
Sunt între 60 și 70 de vampiri în regiunea Wellington.
- Vampiri evidenți. - Joline!
Bună.
Cât de stânjenitor.
E un tip cu care obișnuiam să lucrez când eram ființă umană.
- E mort? - Da, e mort.
L-am secat toată noaptea.
Sunt o fată foarte setoasă.
Fiind mușcat de mic, vei arăta mereu de aceiași vârstă.
Ce faceți în seara asta?
Mergeți să omorâți niște perverși?
- Da, ne întâlnim cu-n pedofil. - Super.
Bun, să mergem.
- O seară bună, băieți! - Da, o seară plăcută!
Marele Kumara e un club pentru vampiri, așa că putem intra mereu.
E cel mai bun club pentru vampirii din Wellington.
- Intrați, băieți. - Mulțumim.
Poate ai putea aduce niște oameni acasă.
- Sigur. - Niște virgini?
Virgini? Da, bun.
Vreo preferință la sex?
Poate niște femei?
Da. Femei.
Și-un băiat?
Unul de fiecare?
Unul de fiecare e bine.
Relația mea cu Deacon e...
sunt servitoarea lui. El e Stăpânul meu.
Îmi spune ce să fac și eu fac.
Avem o relație stăpân-servitor ce decurge foarte bine.
E puțin sânge.
Soțul meu, are hemofilie.
Știi, cineva care sângerează mult.
Da.
Vârsta?
- Tineri. - Dar nu copii?
Fără copii.
Între 18 și 30 de ani?
Cu siguranță mai tineri decât tine.
Bun, deci între 18 și 30 de ani.
E o cină comună?
- Voi fi și eu acolo? - Da!
- O cină comună. - Băieții vor fi acolo?
Da.
- Cu toții vom fi acolo? - Da, ne vom costuma.
- Bun, super. - Și apoi... îi vom mânca.
- Sună distractiv. - Bun, super.
Mă întrebam dacă putem discuta despre...
Știi un dentist de noapte?
Mă frământă chestia asta.
Mă întrebam dacă putem discuta despre înțelegere.
Despre înțelegere.
- Vasele? - Nu.
Înțelegerea e că-mi va da viața eternă.
Lucru care-i foarte incredibil.
Simt c-am ajuns la momentul în care nu vreau să mai îmbătrânesc,
pentru că atunci n-o să mai fiu așa frumoasă când voi fi transformată.
Au trecut 4 ani jumate și-am făcut tot ce-ai vrut și vreau...
Făcându-ți curat. Acum îți spăl vasele.
Da, dentistul?
Și dentistul și totul durează prea mult, așa că mă întrebam dacă...
- Pleacă! - Bine.
- Ne vedem mai târziu! - Bine.
Unul din lucrurile nasoale a faptului că ești vampir...
e că trebuie să bei sânge uman.
Îmi place să mă distrez puțin înainte.
Să pun niște muzică.
Să le dau niște vin.
E ultimul lor moment în viață, așa că de ce să nu profit de asta.
Deci...
Spune-mi ce faci sau ce vrei să...
Mă gândeam să merg la universitate.
Da? Să punem asta acolo.
Universitate, zici?
Da, dar apoi, am să călătoresc.
Da...
Chiar vrea să merg peste mări și țări...
Am să-mi strâng bani să merg în Spania, Italia, Londra și...
Da.
Bun. Scuză-mă.
Stai să pun ziarul acolo.
Așa.
Rahat!
N-a mers foarte bine.
Am atins artera principală.
Da, e dezastru acolo...
Pe de altă parte, cred că s-a distrat.
E destul de târziu și...
Am reușit să găsesc o femeie trează, uitându-se la televizor.
Și se pare c-ar fi o victimă foarte bună.
Am s-o hipnotizez...
Observă-mă...
Nu poate să mă vadă din unghiul ăla.
Vladislav obișnuia să fie extrem de puternic.
Putea să hipnotizeze mase de oameni.
Orgii extreme. Câte 20-30 de femei.
Se putea transforma în tot felul de animale.
Dar acum nu mai poate să facă fața cum trebuie.
Ar fi omorât pe oricine. Bărbați, femei.
Copii. Dădea foc la tot.
A fost incredibil.
Dar a suferit o înfrângere în fața celui mai mare inamic...
în fața Bestiei.
Și de atunci n-a mai fost la fel.
Observă-mă...
Ai vrea să vii înăuntru?
Jackie, bine ai venit! Intrați.
El e Nick. Fostul meu iubit.
- Și Josefine. - Drăguță casă.
Și el e Deacon, prietenul meu din Europa.
Deacon și prietenul său are nevoie de victime.
Vă rog, intrați.
Nu poate exista persoane pe care le invidiez pentru că devin victime.
Josefine?
Nu, am stat lângă tine la orele de engleză. Îți amintești?
Obișnuiai să-mi spui Jacksersist?
Ba da, o făceai.
Nu, tu ai început.
Tu ai început să-mi spui așa iar apoi au început cu toții.
Da.
Bine, pa.
Se bagă.
Îți place, Nick?
Da, îmi place.
Am să merg să prepar cina.
Nick, ești virgin?
Ce?
Nu pare să fii unul, dar ești virgin?
- Da. - Nu.
Ai fost virgin când ne-am văzut?
Da, aveam 12 ani.
Ai spus că-i virgin.
Cred că bem sânge de virgin pentru că sună bine.
Mă gândesc la asta în felul următor...
Dacă urmează să mănânci un sandviș,
o să-l savurezi mai bine dacă știi că nimeni nu l-a mușcat.
Să ne concentrăm pe Josefine atunci.
Ești virgină?
Nu sunt, nu.
Bun, îmi pare rău.
Am crezut că-i o virgină.
Vorbește ca o virgină. Arată ca o virgină...
Cine ar face sex cu ea, eu una n-aș face.
Eu aș face.
Bun.
- Sunt 2 porții. - Nick.
Îți plac macaroanele?
Da. De obicei îmi plac.
Dar ar fi fost mai bune dacă erau calde.
Asta-i schema mea favorită.
Le prezentăm oaspeților noștri o farfurie de macaroane,
și apoi, le spun, "De ce nu mâncați niște macaroane?"
Te rog, Nick.
Mănâncă niște macaroane.
Nu am realizat că-ți place să mănânci viermi.
Nick.
- Nu... - Sunt viermi.
Sunt viermi ce se mișcă la mine-n farfurie.
Așa pare, dar nu sunt.
Așa pare, dar nu sunt...
Am furat ideea din The Lost Boys.
Dar am făcut o schimbare majoră.
Nick.
Cum e să ai un șarpe în loc de penis?
Jackie?
Mi-a dispărut penisul. E un șarpe cobra.
Nimeni n-o să creadă că ai un cobra în loc de penis, Nick, da?
- Crede-mă. - Ce mi-ai pus în macaroane?
Nu, e doar un penis normal.
Am plecat de aici.
Josefine?
Îți plac macaroanele?
Acești ciudați mi-au alterat macaroanele, mi-au făcut penisul într-un șarpe.
Nu-i bine.
Nu crezi că-i ciudat?
Pentru Dumnezeu...
Jackie?!
Jackie!
- Scuze Nick! - Ce faci?!
Jackie!
Rahat!
Dispari.
Unde sunt?
Băga-mi-aș.
Băga-mi-aș!
Ciudaților!
Nu...
L-a prins Petyr.
Săracul...
Cine i-a dat drumul lui Petyr?
Băieți!
Ce faceți?
Ce faci, Nick?
Hai înăuntru.
- Numele meu e Nick. - Salut, băieți.
Sunt un vampir de 2 luni.
Probabil, cel mai bun lucru în a fi vampir e că poți zbura.
Mereu am vrut să fac asta, cred că toți vor să zboare.
Și acum pot face asta.
Nick, de ce n-ai folosit ușa din față?
Pentru ce? Pot zbura.
Petyr m-a mușcat.
M-a secat de sânge.
Apoi m-am trezit la el în subsol și mi-a oferit niște sânge.
Credeam că-i ceva nemțesc, ceea ce fac ei.
Tranziția de-a te transforma într-un vampir, e grea.
Am arătat foarte urât la început, am avut o gaură imensă în gât.
Ca și cum ai putea vedea în gâtul meu.
Am avut sânge peste tot.
Apoi am venit acasă și transpiram tot.
Îmi era ba cald, ba frig.
A fost de parcă eram mahmur de 10 ori combinat.
A fost foarte nasol.
E ca și cum ai avea gripă.
Diferența a fost că ochii mei sângerau.
Nu vă este frig?
Nu, nu pot să explic. Îmi era ba frig ba cald și...
sângele ce-mi curgea din ochi...
Vecinii te pot vedea că zbori pe lângă casă.
Vrei să atragi atenția asupra casei?
Stai liniștit că nu m-a văzut nimeni.
Eu făceam un dans erotic pentru prietenii mei.
Și acum m-ai întrerupt. Trăiam momentul.
Prietenii mei adorau dansul.
Mi-a plăcut. Am văzut finalul. A fost superb.
Nu știu dacă sunt acceptat deja.
Dar... nu știu. Cred că am să fiu.
Nu știu toate lucrurile, dar ei sunt foarte naivi...
când vine vorba despre lumea reală.
Așa că...
Nu știu, ar fi frumos dacă...
Am pierde timpul împreună. M-ar putea învăța unele lucruri.
Dar probabil i-aș putea învăța și eu niște lucruri.
La început a fost, "Nu, sunt... mort."
Mi-a afectat prietenia cu oamenii normali, cu familia și ceilalți.
Dar, din câte văd eu, am o nouă familie.
Mă acceptă așa cum sunt. Se pare că ei nu realizează cum sunt.
Chiar și așa... unul din ei m-a omorât.
Unde-ar trebui să mergem în seara asta?
Să mergem în Kumara.
- De ce nu mergem în Boogie Wonderland? - Niciodată nu mergem în Boogie Wonderland.
Prietenul meu Richard e un dansator. Ne poate băga înăuntru.
- Ce? Pe bune? - Ne va invita.
- Stu e de încredere. - Va veni și el cu noi?
El e prietenul meu Stu.
Lucrează în domeniul informaticii.
Obișnuia să iasă cu soră-mea.
Și apoi s-au despărțit.
N-am vrut s-o facă, dar...
N-are nimic de-a face cu mine.
Și... nu mă poate auzi.
Da, deci...
Stu nu știe că-s vampir.
Și nu știe că prietenii mei sunt și ei vampiri.
Crede că sunt cu niște prieteni foarte puternici.
Am cumpărat o cameră în casă și el a crezut c-am luat prânzul.
Doar că-i nasol că nu-l pot mânca.
Vreau să...
Uită-te la el. E cel mai apetisant băiat pe care-l știu.
Bun, acum mă poți auzi.
- Chestii legate de informatică, nu? - Da.
- Baze de date. - Da, informatică.
Să votăm pentru Boogie Wonderland sau Kumara.
Kumara!
Super.
Haide Stu, grăbește-te.
Nu cred ca Nick trebuia transformat într-un vampir.
E un nemernic.
Arăți bine prietene.
Sunteți bineveniți!
Suntem în Boogie Wonderland!
Suntem în Boogie Wonderland și e foarte distractiv.
E uimitor.
Mă bucur că suntem aici.
E foarte șic.
Ai mai văzut ce geacă poartă?
Poartă exact ce port și eu.
- Nu-i exact la fel. - E pe aproape.
Ador să fiu un vampir.
Acolo, sunt mâinile doamnei grase.
Miercuri o să fie competiția XFactor.
Poți câștiga tricouri, șepci și premii mici.
Pot să simt vârcolaci.
Suntem pe cale să dăm de niște vârcolaci!
Aveți grijă băieți să nu luați cumva pureci.
- Ce-ai spus? - Deacon.
- Poftim? - Continuă să faci pași.
- Fă pași! - Am auzit amice. Avem auz dezvoltat.
- Da? - Da.
Ce filmați? E pentru un videoclip?
Nu vrem probleme.
- De ce le începeți atunci? - Eu vreau. Aveți zgarda la voi?
De ce vă mirosiți organele genitale?
- Haide. Nu merită. - Despre ce vorbești?
Nu ne mirosim propriile organe genitale. Le mirosim celorlalte persoane.
Și e un fel de bun venit.
Ia camera de aici, nu...
Ce?
E în regulă, pentru că-l cunosc pe tipul ăsta.
E contele Fagula.
Nu înjura.
- Scuze... ei... - Suntem vârcolaci.
- Nu vârcolaci ce înjură. - Ce suntem?
Suntem vârcolaci, nu de aia ce înjură.
- Nu, ascultă, e ofensator... - E ofensator să-i faci așa pe oameni.
Sunteți controlați de niște bețe.
Te rog, ia aceste bețe și...
Vârcolaci?
- Nu, nu! - Nu înțeleg! Nathan nu-i frumos.
O să-și dea jos mănușile.
Rahat, omule! Pentru ce-ai făcut asta?
Nu înjura. O să pierdem. O să pierdem.
Calmează-te!
- Ține-mi ochelarii! - Dion! Dion!
Respiră! Respiră.
Respiră. Numără până la 10. Numără până la 10.
- Haide. - Așa.
Numără până la 10, acum ești bine.
- Până la 10. - E bine. Nu-i luna plină.
Mersi mult băieți.
- Seară plăcută, da? - Ar trebui să-ți fie rușine.
Super, n-am vrut ca asta să se întâmple.
Haideți.
Spune-o! Să nu te aud, curvo!
Declan!
- De ce înjuri mereu?! - M-a provocat...
- Chiar erau vârcolaci? - Da.
Ești bine, Stu?
Chiar nu știu cum să...
n-am mai făcut asta niciodată.
Și el e un prieten bun.
Și nu vreau ca asta să ne strice relația, dar ce faci când cineva-ți spune că-i vampir?
Mă aștept să fie nervos.
Poate că va fi speriat și se va aștepta să iasă la iveală unele lucruri.
Probabil c-ai observat, dar recent, am trecut prin niște schimbări.
- Da. - Da?
Da.
N-am mai apărut la prânz.
- Da. - Am schimbat povestea cu jocul Tina.
Acum e seara.
Așa-i...
Și cum mă băteai de fiecare dată la el iar în ultimele 3 runde doar eu am câștigat?
Da.
Deci...
Motivul pentru care te-am adus aici, e să-ți spun că sunt vampir.
Stu a acceptat vestea destul de bine.
Cu siguranță e cel mai bun amic al meu.
Și n-am să-l mănânc.
Dar dacă-ți oferă vreodată macaroane...
Să nu le mănânci.
Mi-au oferit chec.
Prietenii vampiri nu mănâncă prietenii umani.
Și oricât de mult aș fi vrut să-l mănânc, n-o să-l mănânc pentru că-i amicul meu.
- Așa-i, Stu? - Da.
Da.
Stu e grozav.
Chiar îl adorăm.
La început am vrut să-l omor.
Dar acum mă bucur că am reușit să-l cunoaștem.
Da, normal că arată delicios cu obrajii ăia roșii.
Dar avem o înțelegere prin care nu-l mâncăm pe Stu.
- Așa-i? - Da.
Băieții sunt sus, ei... O să-l adore.
A început cu, "Cine-i omul ce-l aduci în casă?"
Dar a trebuit doar 2 minute să-l placă mai mult decât pe mine.
Croșetez un fular pentru Stu.
Încearcă din nou. Folosește-ți picioarele.
- Înapoi... - Lovește sus.
Da.
Ce voiam să-ți spun, pentru că știu că tu m-ai transformat în vampir.
Poate ai vrea să nu-l transformi și pe el.
E un vegetarian.
E ultimul lucru ce-și dorește... să mănânce mâncare sau să bea sânge...
- Eu controlez săgeata. - Prinde-o!
E uimitor să vezi cât de departe poate merge tehnologia
dacă nu ești atent.
Un mesaj primit.
E o cruce în spatele tău.
Apeși aici și se face poza.
Poate și zâmbești.
- Tot ce dorești să găsești, tu... - Da.
- Poți să-ți scrii numele aici. - Mi-am pierdut...
o eșarfă de mătase în 1912.
Da, acum caută.
Stu e primul prieten om pe care l-am avut de foarte mult timp.
Oamenii au tendința de-a muri.
Da.
Te poți uita la pozele ei.
- Da. - Sau poți să-i dai poke (s-o înțepe).
Da.
Putem vedea un film cu răsărit?
Ce? Rahat!
Super...
Dacă dai pe imagini, putem vedea imagini cu virgine.
- Da. - Da...
Nu cred că-i virgină dacă poate să facă așa ceva.
Uite-l, da.
Asta-i vechiul meu servitor, Phillip.
- O să-l sunăm. - Da.
Începem.
Dumnezeule, el e, e Phillip.
Pare bătrân.
Da, că o romanță tânără dar pe mai multe straturi.
Poate Twilight, l-ai văzut?
Personajul principal din Twilight. Îl știi?
Twilight?
Ăla-s eu.
Camerele mă urmăresc peste tot.
Puteau să aleagă pe oricine.
Câtor oameni ai spus că ești vampir?
- Nu multora. - Am auzit-o pe acea fată
vorbind despre faptul că tu ești vampir.
Da, i-am spus și ei.
- Altcuiva? - Cui ai mai spus?
I-am spus prietenei sale sexy.
Nu poți spune tuturor că ești un vampir.
Cine-i tipul?
Nu știu dar i-am spus și lui.
Nu poți spune tuturor.
Da, am o problemă cu ochii.
Ce au?
Am ochi de vampir. Nu pot să mă uit la soare.
Dumnezeule, sunt colții tăi?
Pe bune?
Da, pe bune.
Sunt un vampir.
- Ce? - Da.
- Și eu sunt un vânător de vampiri. - Nu, nu ești.
- Nu? - Ratatule.
Am să te sun pe Skype!
Zbor.
- Mă transform în lucruri. - Și eu.
- Nu poți. - Ba da.
Îți arăt.
Arată-mi. Arată-mi ce poți face și tu.
Ce am?
Să nu mai minți niciodată.
- Twilight! - Taci, Nick!
Nu ești în Twilight.
- Care-i problema ta? - Tu ești problema mea.
Spunând lumii că suntem vampiri.
Și eu voi spune lumii că ești un nemernic.
Taci!
- Taci! - Băieți?
- Tu să taci! - Nu, tu să taci!
- Tu să taci.
Eu sunt Dracula!
- Nu ești Dracula! - Ba da, sunt!
Nici măcar nu știi cine-i Dracula!
Idiotule!
- Luptă între lilieci! - Luptă între lilieci!
Deacon!
N-a fost corect, omule!
Geaca mea!
Nu-mi pasă de nenorocita de geacă.
- Deacon! - Ești bine, omule?
Stu.
Cum sunt viermii?
Bine.
Mănânci viermi.
Poți să-i transformi în viermi?
Nu.
Nu merge pe cartofi.
Merge doar dacă arată deja ca viermii.
- Poate niște macaroane. Vrei? - Acum știe.
Nu. N-aș mânca așa ceva.
De ce?
Ești bine Nick?
Ești?
A mâncat un cartof prăjit.
Acum nu mai pot mânca salată.
Nu pot face plajă.
Nu mă mai pot uita la televizor.
Aș face-o de-aș putea, dar cred că pot.
Dar mi-e milă de cartofii prăjiți.
Mâncarea mea favorită. N-o pot mânca.
Eu nu... e...
Urăsc...
Am spus-o. Am terminat cu vampirismul. Gata.
Așa că nu mai cred în asta.
Jackie?!
Jackie, pot să intru?
- La somn! - Salut, copilași!
- Nu vă uitați la el. - Vrei să-l omor?
Nu vă uitați la el!
Voiam să te mușc în seara asta.
Pe bune?
Dar acum nu pot pentru că acest Nick e acum vampir.
Scuze, credeam că l-ai omorât acum 2 luni.
Nu, nu l-am omorât... e un vampir.
Cum adică?
A sărit în locul tău.
Tot ce spun e că...
Dacă aș avea penis, aș fi fost mușcată acum ani de zile.
Vă trebuie să te amân.
Poate încă 10 ani.
Poftim?
E ca un cerc, toți muscă mădularul celuilalt.
Nici măcar nu poartă tricouri, poarta bluze. E doar...
un club de băieți homo-erotici.
Și eu sunt aici, călcând cămășile.
Și mai curață și baia, te rog.
E sânge peste tot. E grețos.
Bun, ne vedem mâine.
La somn acum.
Katherine.
A fost atât de fermecătoare.
A fost tot ce mi-am dorit.
Din păcate, s-a căsătorit.
Normal, am vrut să-l omor pe tip.
M-am gândit să-i tai capul.
Să-l golesc de orice strop de sânge.
Cine n-ar face-o?
Dar apoi, am văzut cât de fericită era.
Și asta m-a făcut și pe mine fericit.
Și n-am vrut să-i stric această bucurie.
Am făcut lucrul onorabil de-a ceda.
Și de-a lăsa-o să-și trăiască viața.
Petyr!
Unde-i?
Petyr!
Du-te și adu apă!
- Ieși din lumina soarelui! - Adu apă!
Repede! Petyr, du-te la umbră!
Du-te unde-i umbră, Petyr!
Repede!
Dă-te din calea mea!
Intru!
Vin, Petyr!
- Deacon, nu, e lumină! - Vin după tine!
E lumină acolo!
E lumină!
Prea târziu.
Oprește-l.
Prietenul nostru este omorât într-un accident fatal.
Așa că uite ce cred că s-a întâmplat.
Vânătorul de vampiri intră pe geamul de aici.
Cade pe masă. Rupe piciorul mesei.
Apoi a venit în direcția asta.
Spre mormânt.
Cruce!
Acoperă crucea!
Și apoi...
Petyr sare din mormânt.
Împinge capacul și-l lovește pe vânător.
Și apoi lumina intră în încăpere și Petyr arde de viu.
Cred că-i un picior de masă sfințit.
- Crezi că-i sfințit? - Da.
Imaginează-ți să-l ai în...
E destul de șocant aici, Nick.
Uite-l pe dragul nostru Petyr.
- Băga-mi-aș! - Transformat în nimic.
- Nu-mi dau seama. - Ăsta-i un vânător.
E cumva Franco?
- Cine-i tipul? - Uită-te la capul lui.
Întoarce-l în cealaltă parte!
Să vedem cine-i.
- E genul de tip musculos. - Scârbos!
Dar așa e.
Rahat!
Îl cunosc.
- Pe bune. - Îl cunoști?
- Da. - Ce?
L-am văzut ieri în oraș.
I-am spus că-s vampir.
Ce?!
Credeam că glumește. A spus că-i un vânător de vampiri.
Ai lăsat un vânător de vampiri să intre-n casa noastră?
- I-am dat emailul doar. - Nick!
Scoate-ți limba și băgați-o în fund.
Băga-mi-aș!
Tu și gura ta spurcată!
A fost o greșeală!
Ridică-te și stai pe tavan ca un bărbat.
Putem vorbi civilizat, da?
Putem să discutăm!
- Am să te omor! - Sunt deja mort!
Stu, stai în spate!
E cineva la ușă.
Du-te.
Rahat.
- Bună seara, dle. - Poliția.
Sunt ofițerul O'Leary. El este ofițerul Minogue.
Am primit un raport de intrare prin efracție...
și-a mai fost raportul unui zgomot foarte mare.
Ne întrebam dacă putem intra să aruncăm o privire?
Desigur.
Ce-i cu tipul? Ce-i cu aparatul de filmat?
Da, suntem aici că am primit un apel de la vecini cu privire la gălăgie.
Ceva zgomot.
Poate o intrare prin efracție, nu?
Și am văzut ieșind și niște fum, așa că...
Verificăm locul doar. Ne asigurăm că totul e bine.
Să nu fie nicio problemă.
Ne asigurăm că nu sunteți în pericol.
Putem merge la etaj să ne uităm să vedem ce-i acolo?
- Haide, condu-ne. - Un mic tur. Da.
Bine.
- Miroase puțin ciudat aici. - Da.
Ce e?
Grătar.
Nu veți observa nimic neobișnuit.
Nu, normal că nu. Hai să continuăm.
Salutare. Ce faceți?
Salutare.
Ne întrebăm de unde vin toate țipetele?
Eu am fost.
Da, bine, am avut câteva rapoarte, da?
Câțiva oameni nu suportă gălăgia la ora asta.
Bine.
Vecinii?
Aveți vecini pe ambele părți.
Sunt emoționat.
I-am hipnotizat.
Nu-s foarte puternic, așa că hipnoza ar putea dispărea oricând.
Sper că băieții să nu-i omoare pe polițiști
pentru că atunci vor veni și mai mulți pe aici.
Poate vor veni și creștini ceea ce nu dorim la casa asta.
Văd că vă distrați. La final, trebuie să vă calmați, da?
Ce văd?
E normal așa ceva?
Glumești?
Nici un detector de fum.
Niciun detector de fum?
Regula numărul 1: detectoare de fum.
Bine.
Regula numărul 2: fără grătar înăuntru.
- Scuze. - Bun.
- Grătare? - A fost foarte tensionat.
Ce-i cu el?
Cine-i tipul?
Un prieten ce-a venit la petrecere.
Prietene, ești bine?
- E beat mort. - Așa ziceam și eu.
Bețiv.
Nu-l puteți lăsa acolo, da?
N-o să se distreze prea bine mâine.
O să se simtă groaznic dimineața.
Sufletul lui e în iad, așa că...
Nu știu unde-i sufletul lui, dar tot ce spun, unde-i pătura lui?
Cine a dezvelit betonul?
- Da, puteți să-l mutați de acolo? - Nu se simte confortabil acolo.
- Mai vezi ceva? - Nu, cred c-am văzut destul.
- Bun. - Stai puțin.
Ce avem noi aici?
- Ce-i aia? - Asta?
- Vezi ce văd și eu?
Adeziv, amice.
E inflamabil.
Și ai lampa deasupra lui.
Direct sub întrerupător.
- Nu-i isteț. - Așa-i.
Și nici aici n-ai detectoare de fum?
- Nu. - Ba da, sunt.
- Da, sunt. - Bun, e bine.
Aveți multe de făcut.
- Da, așa-i. - Urmează o altă ședința.
Da, bine spus, asta-i chestia, doar...
- vom discuta puțin. - Bine.
- Au dreptate. - Așteaptă!
Să-i omorâm.
Să vedem ce mai fac.
- Stai aici și poate noi vom... - Da.
Chem în fața noastră pe Nick din Wellington.
Citește acuzațiile.
Probleme ce le avem cu Nick.
Numărul 1: Ai adus un om în casa noastră.
- E ceva ce nu se face în lumea noastră. - Stu e bine?
Da, Stu e în regulă, așa că vom tăia asta de pe listă.
- Mulțumesc Stu. - Mulțumesc Stu.
Deci...
Noul numărul 1: Nick a spus oamenilor că-i vampir.
Asta a dus la o vizită neașteptată a unui vânător de vampiri.
Numărul 2:
Și asta-i ceva important, Nick.
Vânătorul de vampiri l-a omorât pe Petyr.
Care trebuia să fie problema numărul unu, dar am vrut să ajungem aici.
Numărul 3: Lui Deacon nu-i place că te îmbraci ca el.
Și crede c-ar trebui să-ți găsești propriul stil de vestimentație.
Pentru aceste crime, noi, consiliul vampirilor te găsim vinovat
și pentru asta vei fi izgonit din locuința noastră.
Pe termen nedefinit.
- Nedefinit? - Da.
Deci mă pot întoarce?
Nu, nu, nedefinit înseamnă că-i fără sfârșit.
Credeam că nu există...
Nu, nedefinit înseamnă că nu-i o chestie definitivă.
Da, dar e lungă perioadă.
Poate fi mâine, poate fi peste 6 luni.
Nu! Nu, nu-i mâine!
- Vei fi izgonit pentru minim 6 luni. - Izgonit!
Ești izgonit.
Dar Stu, poți să ne vizitezi oricând dorești tu.
Mulțumesc.
Pentru crimele tale, vei avea de suferit, urmează seria rușinii.
Le-am spus Nick, le-am spus să nu facă asta.
Ar trebui să facem asta imediat.
- În opinia mea... - Nici măcar n-ai întrebat.
N-ai întrebat. Ai spus da.
- Eu... - Uite ce se va întâmpla.
Tot cred că-i extrem.
Să înceapă rușinea.
Acum.
- Rușine. - Rușine!
Rușine. Rușine!
Rușine!
- Rușine. - Vampir rău!
Rușine.
Mergem, Stu?
Pa Stu.
Ce păcat.
Astăzi am primit o invitație.
La evenimentul anului.
Deschide-l.
L-au ars pe margini.
- Ca o harta de comori. - Pare autentic, așa-i?
"Dragă decedați..."
Noi suntem.
"Asociația vampirilor din Wellingotn în colaborare cu
noul club de vrăjitoare împreună cu societatea de zombi,
vă invităm să participați la Banchetul Desfrânat din 6 iunie...
începând cu ora 18:00.
- 666... - Da...
Banchetul Desfrânat e un moment important pentru comunitatea din Wellington.
Sunt zombi aici. Vampiri, zâne, toți împreună.
E o chestie importantă pentru mine.
Îmi place.
Într-un an am mers îmbrăcat
ca și Whoopi Goldberg din Sister Act 1 și Sister Act 2.
N-a mers foarte bine pentru că am fost o călugăriță.
Vampirii urăsc călugărițele.
În fiecare an, la Banchetul Desfrânat, anunța oaspetele anului.
Și...
N-ar trebui să spun asta, dar...
am auzit un mic zvon cum că oaspetele de anul acesta... s-ar putea să fiu eu.
Locația...
- Da, unde-i? - Unde-i locația?
Detrol of Despair.
Și oaspetele de onoare va fi...
Cine-i? Arată-mi.
Bine.
- Bun. E bine. - E bine?
Vladislav a aflat că oaspetele de onoare e Bestia.
Cele mai sumbre momente sunt legate de Bestie.
Vă putem spune un lucru două despre Bestie.
Ne rugăm să nu dai nas în nas cu Bestia.
Asta-i Bestia.
Și-am spus, "Ia-mi mâinile de pe boașe, Bestie!"
Poate că v-a spus niște povești despre lupta cu Bestia.
Da, m-am luptat cu Bestia pe-o stâncă.
M-am luptat cu Bestia într-o mlaștină.
Odată m-am luptat cu Bestia în toaleta unui club.
O luptă dificilă.
Sper să nu vezi niciodată Bestia.
Bestia.
Nu poți merge la Banchet ca și Blade.
E un vânător de vampiri.
Da, dar vampirii îl iubesc pe Wesley Snipes.
Nu-i frumos.
Bine, Vlad? Pantalonii verzi,
sau pielea neagră cu centura de dragon?
- Avem o dilemă aici. - Nu contează în ce pantaloni ești, doar...
- Ce vrei cu mine? - Doar uită-te la pantaloni Vlad!
Uită-te!
Gata cu pantalonii!
- Rahat, omul! - Sfinte Sisoe!
Arăți groaznic.
Pantalonii negri.
Mulțumesc. Îmbracă-te!
Nu știu dacă mă simt în stare.
Nu arăți prea bine, dar dacă mănânci pe cineva pe drum...
- Dacă mănânc ceva? - Ai putea purta o mască sau ceva.
Lăsați-mă împreună cu sumbrul internet!
Ce pariezi?
Pariez la poker.
- Vii sau nu? - Nu.
Merg să mă schimb. Plecăm în 10 minute.
Distracție!
Am așteptat foarte mult fără să intrăm în faza...
și m-am săturat de asta, știi...
E o frustrare grea... amăgește oamenii.
Haide. Pot să-ți fac cunoștință cu...
- Aaron și Alisha. - Cum ești?
Gata cu gemetele.
Suntem la Banchetul Desfrânat.
E super.
Asta-i masca mea.
Am făcut special pentru eveniment.
- Jackie. - Da!
- E o petrecere pentru cei morți. - Da, sunt un vampir.
Tu...?
Sunt un vampir, da!
- Super. - Da.
- Cine te-a mușcat? - Nick.
- Super. - Da.
Bun.
Deacon!
Destul de nepoliticos, pentru c-a fost slujitoarea mea.
A fost o servitoare nefolositoare.
- Eu n-aș... - Da, dar totuși, aș fi apreciat
dacă m-ai fi întrebat.
- Cum e Stu? - E bine. E aici.
- E aici? - Stu!
S-a uitat cineva la tine ca și cum ar vrea să te mănânce?
Nu...
Mă auziți în spate?
În numele societății din Wellington, împreună cu societatea zombilor
și-mpreună cu societatea vrăjitoarelor, vă urăm bun venit
După cum vedeți, anul acesta avem și-un premiu de dat.
E un premiu grozav.
Cred că 10 dolari de fiecare sau 45 de dolari pentru 5 deodată.
Fără alte prezentări, e plăcerea mea
să vă prezint oaspetele anului.
Pauline Ivanovich!
Mulțumesc.
Aia-i Bestia.
Mulțumesc.
Bestia, e numele care l-am dat fostei mele iubite Pauline.
Preferă numele Pauline.
Am avut o relație intensă.
Sexual, am fost ca niște bombe.
Ultima dată când am văzut-o, m-a făcut măgar.
A spus multe lucruri despre mine ce m-au rănit.
Și tot acest timp am fost vrăjit.
Am să merg pe la fiecare și sper să...
vă cunosc...
pe toți.
Bună.
El e noul tip.
Ce tip de vampir... dacă e vampir. I-ai văzut fața.
Cum ești?
- El e Deacon. - Bună, Deacon.
- El e Stu. - Bună ziua, Stu.
- Cum ești prietene? - Bine.
Bună, Stu.
Ai mâini foarte calde.
Ești un demon?
- Nu, nu-i un demon! - Sunt un analist.
- Stu, Stu... - Sunt o vrăjitoare?
Du-te și dansează, cu cine vrei.
- Sigur. - Bun, nu te grăbi.
Îmi place de Stu. Nu-i nici vampir, nici zombi...
- Sunt o vrăjitoare? - Nu-i...
Nu-i niciuna, e om.
Scuză-mă. Nick.
Nick...
Te superi dacă Stu moare?
Nu-mi place cum sună.
Pot să te întreb
- o întrebare personală? - Da.
Ai murit cumva înainte?
Dacă cineva o să-l mănânce, o să fim noi dar nu suntem, așa că-s supărat.
Pot să meargă naibii.
Nick! E doar vina ta.
Da? Ai adus un om în acest cuib de vampiri.
- Nu ești de ajutor. - Dar ești.
- Dar scrie plus unu. - Mă bucur de discuție, pe mai târziu.
Ne vedem mai târziu.
Dacă un vampir îl mușcă, o să fie o frenezie!
- O frenezie! - Bun, trebuie să-l scoatem de aici.
Bun, urmează-mă.
Scuză-mă, scuze băieți.
Bun. Stu.
Pune-ți masca pe față.
Mergem la o țigară!
- Bun, nu pe acolo. - Pe aici.
- Mai e vreo altă cale?
- Fugim de vampiri. - Băieți...
Scuzați-mă, atenție!
Puteți fi atenți vă rog.
Unii vampiri au uitat regulile Banchetului Desfrânat.
Au adus un om.
Și nu ne lasă să ne hrănim din el.
Asta e doar o neînțelegere.
A fost o invitație și e doar vina ta, dar pe invitație scrie
- plus unul, dar nu spune... - Bine.
- Stai, uite... - Putea să fie om sau vârcolac sau...
Da, dar ar putea fi un vânător de vampiri din ce putem ști.
Ar putea da mesaj prietenilor lui, spunând, "îi am pe toți într-un singur loc,
veniți aici. Vom avea un grătar de vampiri!"
Nu-i așa, nu face asta.
Cum de știm asta?
Poartă un papion, uită-te la el!
Stu, spune-le ce ești.
Haide Stu! Spune-ne ce ești.
Spune-le ce faci, Stu.
- Numele meu e Stu... - N-o da în bară, omule.
- Nu te aud Stu. - Mai tare!
Numele meu e Stu, lucrez în...
- Nu aud... - Mai tare.
Stu, nu te aud.
Numele meu e Stu. Sunt un analist. Lucrez pentru o companie.
Scuze, ce-ai zis?
Lucrez pentru o companie
care face orice sarcină pe care ne-o dă o organizație.
Apoi analizăm acele sarcini și facem ceea ce doresc ei,
conform cerințelor.
E un virgin. E un virgin!
- Pot să miros un virgin de la distanță. - Să te văd atunci.
Ia simțul acela și miroase-te pe tine!
De abia aștept să gem deasupra lui.
N-o să-l mănânce nimeni.
- Și cine ești tu? - Ți-ai uitat fostul iubit atât de repede.
Georgie?
Nu, nu Georgie, iubitul tău de acum 5 ani.
Nu.
Stai puțin.
Un moment.
Nu...
Nu, mă descurc, stai puțin...
Bună, Bestie.
Bună, măgarule.
- Nu-mi spune măgar! - Nu-mi spune Bestie.
El e Vladislav. Fostul meu iubit. E exact la fel.
- Știi, cel care i-a tras-o poliției... - Bine, astea-s treburi vechi.
- Treburi personale. - Da.
- Mă bucur să te cunosc măgarule. - El e iubitul meu.
Nu te vei hrăni cu sângele acestui om, Stu.
Ascultă măgarule, el e un om și
astea-s regulile și ce caută camerele aici?
Una aici și una acolo, ce-s cu ele?
Fac un documentar....
Asta-i o întâlnire secretă, nu aduci aici pe cei cu camere...
Nu-l vei mânca pe Stu și nici pe cel de la cameră.
- Poate doar unul... - Sunt aici cu tine acum.
Și toți prietenii din spatele tău, oricine ar fi ei.
O să-l mâncăm pe om.
Și nu puteți face nimic, da?
Acum dă-te!
Și las-o pe doamna mea să se hrănească.
Nu pot face nimic zici?
- Așa este. - Ce zici de asta?
Diego, rupe-i capul.
Ce dorești?!
O luptă-ntre vampiri!
Omoară-l Vladislav!
Rupe-i capul!
Îl omoară!
E interzis ca vampirii să omoare alți vampiri.
- Ce mama... - Doctor!
Ce?
Ești bine, dragoste? Ieșiți!
Probabil ar trebui să mergem, Stu.
- Mă bucur că te-am văzut, Pauline. - Măgarule!
Super.
- A fost super. Cum am reușit să... - Aia a fost crimă!
Amândoi, împreună, l-am distrus pe acel tip!
Da, dar a fost mai degrabă țeapa lui Stu ce l-a terminat!
Sper să nu ai probleme acum cu Bestia.
Nu, cred că asta a deschis noi posibilități.
Nu.
O luăm de la capăt.
Stu, Stu!
Stu, Stu, Stu!
Stu, Stu, Stu...
- Stu, Stu... - Stai, opriți-vă!
Ascultați!
Mirosiți?
Pe aici.
Vârcolaci.
- Nu. - Uite ce-a adus pisica.
- Dispari. - Dispari. Nu ne enervați.
Nu vă enervăm.
Să rămână așa.
Continuați să vă legați!
Băieți, unde vă este echipamentul?
La spălat.
Doamna mea nu i-a putut spăla pentru c-au fost plini de sânge.
Când picioarele o să ți se mărească o să-ți rupă pantalonii.
Acei blugi n-o să reziste!
Ați pierdut toți pantalonii, băieți?
Declan, acel copac e prea subțire!
Uită-te la el! E ca o creangă!
Nu știi cât de mare ești până nu te transformi!
E copacul greșit pentru tine.
Anton, am...
Nu se poate, ai uitat combinația.
De ce ai o combinație?
Mi-am pierdut cheia ultimă oară.
Bun, probabil că-s 4 de 0, combinația de la fabrică, nu?
Du-te leagă-te de copac.
Vârcolaci, nu de aia ce înjură.
Da, știu, e noaptea transformării așa că devin stresat.
Îți reaminteam.
Nu mai vorbi și leagă-te dobitocule!
Sincer, ne transformăm.
Bun, o să mergem.
- Da. Găsesc acest lucru ofensiv! - Vom continua să mergem.
E cumva blană?
Pentru Dumnezeu.
Să nu se uite nimeni la blană. Înapoi lângă copaci, da?
- E dezgustător, omule. - Porți blană.
Declan!
- Nu-i blană reală. - Rahat!
Sincer, plecați de aici. Ia-l și pe om!
Tipul cu papion o să fie mâncat primul!
Plecați de aici!
Dați-vă hainele jos dacă vreți să le mai aveți!
Dă-ți geaca jos...
Dispari cu camera din fața mea!
Haide! Repede! Să mergem.
Fugi, Stu, fugi!
Să mergem, haide!
- Vin, băieți! - Rahat!
Am prins unul!
Piciorul meu!
Dumnezeule!
Stu! Stu!
Stu!
Dă-te de pe mine!
Stu, ești bine?!
Stu!
Băga-mi-aș!
Dă-te!
Dă-te de pe mine!
Puturos ce ești!
Vârcolaci proști!
Nu te uita Nick!
Nu te uita la sânge!
Stu!
E un băiat bun! Lăsați-l în pace!
E prea târziu pentru el!
- Nu te uita la sângele lui, Nick! - Stu!
Aici era.
Probabil e încă supărat că și-a văzut prietenul eviscerat de către vârcolaci.
Nick!
Te-am găsit.
A fost foarte intens, nu?
Dar asta se întâmplă când ești vampir.
Trebuie să-i vezi pe toți cum mor.
Părinții tăi.
Toți prietenii tăi.
Uneori e brutal.
Ca și cum ai aluneca și-ai cădea într-o țeapă uriașă.
Sau ca și cum ai adormi pe-un covor de frunze de toamnă,
care-ți blochează căile respiratorii.
Sau făcând greșeala de-a crea o mască de pocnitori,
și apoi să fii atacat de rațe.
Gâscani.
Lebede.
Sau să mori de bătrânețe.
Dar chiar și asta-i brutal.
Văzându-ți prietenii cum îmbătrânesc.
Nu pot micționa.
Și spun lucruri stupide și nu-și mai amintesc nimic.
Și apoi, într-o zi, nu-și mai amintesc cine sunt.
Și-ai vrea să fie morți.
Și apoi chiar mor.
Nu.
Dacă-l știu pe Stu, ăsta-i felul în care ar fi vrut să moară.
Eviscerat de către vârcolaci.
Sânge și mațe, împrăștiate pe copaci.
Fața lui făcută țăndări.
Sper că te-am făcut să te simți mai bine.
Din ce putem vedea, pare a fi un atac animalic.
Asta s-a întâmplat, când dai de câini periculoși, asta pățești...
Câini maidanezi.
Nu-i bine.
Nu, nu-i bine deloc.
Poți muri mai bine, decât să fii sfâșiat de ceea ce pare a fi, o haită de câini.
- Așa spun și eu. - Aceste atacuri încep să ia amploare.
Se întâmplă lunar pentru că toți își aruncă animalele pe stradă.
Mai ales câinii. Și ei rămân în grija comunității.
L-am prins pe nemernic.
Unul din ei e aici.
Așa mai zic și eu. Uită-te la el.
Într-o zi, acest câine o să fie omorât.
Ce păcat.
Uite ce-ai făcut.
A prins iar mirosul, nu? Vrea din nou. N-a terminat.
Da.
Se spune că inimile vampirilor sunt reci și moarte.
Cu siguranță moarte.
- Pa Stu. - Ar fi iubit fularul.
A fost drăguț.
Dar nu știu. Tot cred că am sentimente.
Deacon!
Deacon, trezirea!
Nu dormi aici. Draperia era trasă. E aproape dimineața.
Nu vrem să fii prăjit.
Te-ai putea gândi la lucrurile astea.
Bine.
- Scuze Viago. - E în regulă.
Noapte bună!
Primit la 04:20.
- Stu?! - Deacon.
- Stu! - Ce faci?
Mă bucur să te văd.
Uită-te la fața lui!
I-am văzut rupându-te!
Arată ca o focă!
Nu m-au omorât.
- Pare bine. - Mulțumesc.
Niște prieteni de-ai mei.
Anton, Deacon.
Bună, Anton.
Cred c-am leșinat.
Și apoi, îmi amintesc
- de-o ambulanță. - Intră în șoc.
O'Leary!
Da, vin!
- Bun, calmează-te, amice. - Calmează-te.
Pare a fi râie, nu?
Și nu știu cât timp a durat, dar m-am trezit și era zi.
Și nu mi-am găsit hainele.
Acei vârcolaci m-au găsit.
Și m-au dat niște pantaloni.
Așa că da, acești băieți m-au susținut.
Pentru c-am fost confuz.
Da, ei sunt tipii ce m-au transformat într-un vârcolac.
Ți-ai croșetat propriul pulover?
- Da. - Da?
- Croșetez. - E cumva lună sau?
- Da. - Să sperăm că nu...
Ăsta-i un loc drăguț.
Vă rog să nu lingeți sau să urinați peste tot locul.
La început eram îngrijorați și ne-am gândit că,
"O să micționeze pe tot locul."
Dar sunt foarte politicoși și foarte curați.
Era evident că vârcolacii o să miroasă,
miros ce-a intrat în pereții casei în prima jumătate de oră.
Dar am deschis un geam și-am scăpat de întregul miros.
M-am gândit că sugestia lor e o idee proastă.
Nici vorbă.
Știi, intrând în bârlogul vampirilor. E incredibil.
Aia-i mâna mea.
Dar m-am gândit să încerc.
Eu sunt masculul Alfa, așa că eu am decis.
Eu sunt masculul Alfa.
- Da. - Deci, normal...
pe unde merg, ei mă urmează.
- Pentru Stu! - Pentru Stu!
Mersi băieți.
Ce-ai făcut cu fața ta?
Am fost atacat de niște vârcolaci.
Am întâlnit un vârcolac. Părea foarte de treabă.
Katherine e un vampir acum.
- Da. - Ne-am decis să ne căsătorim.
Am zis, la naiba cu tot.
Ce avem de pierdut?
Stăteam și nu făceam nimic,
și-a venit zburând la mine, recunoscându-l imediat. A fost minunat.
Și apoi te-am mușcat de gât.
Așa este.
Și nu-mi pasă că sunt un vampir.
Îmi place.
Unii oamenii o iau razna datorită diferențelor de vârstă.
Își spun, "ce caută femeia de 96 de ani cu un tip,
care are vârsta de ei de 4 ori."
- Și știi, nu-mi pasă... - Nu face nicio diferență.
Nu, pot să mă facă babofil, cui îi pasă.
Am decis s-o mușc și vom fi împreună pe veci.
- Super. - Da.
Eu și Pauline suntem iar împreună.
Dar nu durează mult să vă amintiți de ce ne-am despărțit prima oară.
Începem cu dormitorul meu, trebuie să-l facem să nu între lumina.
Soțul meu cunoaște situația.
Așa că nu există tensiuni între noi.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc.
Super.
Dar eu sunt stăpâna ta.
- Bine? - Da.
Da, acest băieți trebuie să râdă la glumele mele, da?
Da!
Uitați una bună.
Mereu mă uit în jur să văd dacă râd cu toții.
Dacă unul din ei nu râd, îi spun,
"Râzi?", și-i testez mereu.
De ce râzi, Justin?
De ce râzi acum?
- Doar atunci? - Da, dar când?
Nu știu.
Ai picat testul!
Râzi acum. De ce râzi acum?
Nu știu pentru că...
Iar ai căzut!
Tu de ce râzi Stu?
Râdeam cu grupul.
Da, e bine. E bine, da.
Doar fiți atenți.
Radeți toți împreună.
Traducerea și adaptarea Richard Nasta @ RoSA pentru www.rosa-team.ro
Nu-ți vei aminti ultima oră și jumătate din ce-ai văzut.
Vei uita conținutul acestui film.